המדריך להתחתן נכון
בימינו אנו, כשאחוז הגירושין עומד על יותר מכ-50% מתגרשים, חשוב להתחתן כשאנחנו גומרים בליבנו שזה האדם איתו נרצה לחיות למשך שארית חיינו.
1. התנהלות בעת חילוקי דעות:
ודאו שאתם מבינים זה את זו. חילוקי דעות תכופים מתפשטים בכל הבית והורסים את האווירה. בית מלא באנרגיה שלילית של ויכוחים בלתי פוסקים לא יהיה מקום אליו ירצה איש מבני הזוג לשוב אחרי יום קשה (או אפילו אחרי יום נעים).
הדבר נכון כפליים עבור ילדים, אשר זקוקים להרגשה שביתם הוא מקום בטוח. בעל ואישה לא תמיד יסכימו על כל הנושאים. חילוקי דעות שונים יכולים להיות אצל כל זוג מדי פעם – אבל שימו לב לכך שהם לא מתרחשים לעתים קרובות מדי.
חשוב שתהיה תקשורת בצורה פתוחה וברורה – על מנת שהאווירה בבית תהיה נעימה, חשוב מאוד שכל אחד מבני הזוג לא ישמור דברים בפנים, אלא יאמר את אשר בליבו בפתיחות ובצורה לא פוגענית – הכעיס אותי.. פגע בי.. אני מצפה ש.. וכדומה.
פעמים רבות אנו מוצאים שהאשה מרגישה שבעלה עם פתיל קצר – כועס וזועף, אך היא לא מבינה על מה ולמה, לחילופין קיימים מצבים בהם האישה כועסת על בעלה שאינו יודע למה. כשאנחנו בודקים יותר לעומק אנו מוצאים שהכעס והתלונות נובעים מאיזו פגיעה שאחד מבני הזוג חווה, אך הוא לא דיבר על כך, אלא העדיף במקום זה לכעוס או להתלונן, וזה תחליף הרסני לזוגיות מיטיבה. קבעו זמן לשוחח על דברים שמפריעים – יש נטייה להרבה אנשים לא לדבר על הדברים שמפריעים אלא לשמור זאת בלב. אך זה לא נשאר רק בלב אלא מתפרץ מידי פעם החוצה באופנים שליליים, כגון: כעס, זלזול, לגלוג, תלונות וכדומה. לכן חשוב מאוד לקבוע זמן קבוע, לפחות פעם בשבוע, שבו מדברים על הדברים שמפריעים לכם, בפתיחות.
2. ניתן לשמור על הרכוש שלנו באמצעות הסכם ממון:
מה עושים כשההורים של אחד מבני הזוג רוצים לתת במתנה בית, אך חוששים כי ביום מן הימים יתחלק בין בני הזוג? עריכת הסכם ממון הופכת להיות הליך מקובל בקרב זוגות אשר נמצאים בפתח חיי הנישואין. אנשים לעיתים נרתעים מעריכת הסכם ממון, שכן הדיון המשפטי סביב החומר והכסף אינו עומד בקנה אחד עם הרומנטיקה והאהבה שזוג צעיר מרגיש בתחילת דרכו.
עם זאת, אכן ניתן לראות שינוי בתפיסה בקרב זוגות טרם נישואיהם. חשוב לזכור, כי הסכם ממון גובר על חלוקת רכוש לפי חוק יחסי ממון ולכן כדאי במיוחד לערוך אותו כאשר יש פער כלכלי גדול בין בני הזוג. הסכם ממון טומן בחובו יתרונות רבים.
מעבר לפן הרגשי, הסכם ממון מסייע בהימנעות מהתדיינות משפטית ארוכה, שכן הוא מסדיר מראש את כל הנושאים האקוטיים, אשר לרוב מהווים את לב ליבה של המחלוקת בין בני הזוג. ראוי להדגיש, כי הסכם ממון חשוב מאד, כאשר יש פער כלכלי גדול בין בני הזוג (ההסכם מגן על שני הצדדים יחד. מצד אחד הוא מגן על רכושו של בן הזוג החזק יותר כלכלית ומצד שני הוא מגן על הצד החלש יותר כלכלית בכך שהוא קובע הטבות מסוימות לאותו בן זוג על מנת שלא יוותר חסר כל). חשוב לערוך הסכם ממון גם כשאין ממון, כי אין לדעת אילו נכסים וזכויות קנייניות יביאו חיי הנישואין לבני הזוג.
3. אנחנו מתחתנים גם עם המשפחה:
מצבו המשפחתי של המיועד להתחתן יכול להעיד עליו רבות. חשוב לבדוק מי הם הוריו, מה היחסים בינם לבין עצמם ובינם לבין ילדיהם (חשוב לזכור ש"מתחתנים", לפחות במידת מעורבות מסוימת, גם עם ההורים והמשפחה של המיועד ולא רק איתו), מצב בריאותי, כלכלי ונפשי. את הדברים הללו כדאי לברר ביסודיות אצל אנשים שמכירים אותו וגם אצלו בעצמו.
חשוב לזכור, כי כשאנו בוחרים להתחתן, אנו בוחרים (בלי שנרצה דווקא…) גם את המשפחה של החתן או הכלה שבחרנו. התבטאויות כמו למשל, "אני לא יכול לסבול את המשפחה שלה! הם כל הזמן נדחפים, מציקים, מעירים.." אינם מועילים או מיטיבים עם מערכת הנישואין ולא עם היחסים המשפחתיים. ככל הנראה לא נוכל לשנות אותם, אך מה שנוכל זה להעצים את עצמנו מבפנים אל מול השונות והפערים הללו.
זה יכול להתבטא בכך שאם משפחתו של בעלך לא שומרת כשרות ברמה שאתם מעדיפים, במקום לכעוס ולרטון אפשר לנסות להזמין אותם אליכם או אפילו להציע להביא אתכם חלק מהאוכל. או למשל, כשהמשפחה מתערבת יותר מדי, כדאי לנסות בעדינות (ועדיף שהבן שלהם יעשה זאת ולא הכלה…), לקצר את השיחות, למתן ביקורים ולשתף רק בדברים שמתאימים ונראים לכם. וכמו כן, ואולי הכי חשוב כמה שפחות לקחת ללב.
חשוב שנזכור כי זה באמת לא אישי. והם לא נגדכם. זה אופי שהם בנו ועיצבו עם השנים. העיקר הוא שאתם תהיו מספיק "ביחד" מול התמודדות זו, בטוחים בדרככם, משוחחים על כך בפתיחות, וכמה שניתן דנים לכף זכות.
4. עריכת צוואה לשמירה על זכויותיכם לאחר….
דרך נוספת לשמור על רכושכם במהלך חיי הנישואין היא עריכת צוואה. לצוואה אין גיל: אנשים בגיל פנסיה חושבים על עריכת צוואה מאחר ואין הם יודעים את יום לכתם, הורים אשר זה עתה קנו נכס חדש או כאלה שקיבלו במתנה, הורים לילדם הראשון ועוד דוגמאות.
כדי להבין מדוע חשוב לערוך צוואה, ראשית צריך לבחון את הסיטואציה שבה אדם הלך לעולמו ולא הותיר אחריו צוואה. במידה ואדם לא הותיר אחריו צוואה, חוק הירושה קובע הסדרים ברורים ושוויוניים כיצד לחלק את הנכסים בין בני המשפחה. אך כפי שאנו יודעים, המושג "שוויוני" הינו עניין יחסי.
אחד מהמקרים בהם הכי חשוב לערוך צוואה הוא בחיי הנישואין, ממספר סיבות. ראשית, אין לדעת מה יביא יום, ואם וכאשר יגיע היום שבו תרצו לפרק את החבילה, חשוב לזכור כי לעיתים הליכי גירושין אורכים זמן רב, ואין לדעת אם אדם ילך לעולמו בטרם יסתיימו ההליכים. אם בעת הפטירה המנוח היה נשוי אזי שמחצית מרכושו תחולק לבן הזוג ממנו התכוון להתגרש.
שנית, כאשר קטין יורש רכוש, הוא כמובן אינו יכול לנהל רכוש זה בעצמו. התוצאה היא שההורה השני, בין הוא פרוד, גרוש, או כלל לא נישא מלכתחילה – הוא זה שכעת אמון על נכסי הקטין ועל רכושו. תוצאה זו אינה רצויה בעבור אמהות ואבות רבים אשר אינם מעוניינים שבעת לכתם בן הזוג לשעבר יהא זה שינהל את רכוש הקטין, מסיבות רבות. בשולי הדברים יאמר כי אמנם חשוב לערוך צוואה למקרה בו בני הזו יחליטו להתגרש, אך אין צוואה טובה אך ורק למקרה כזה. ישנן סיבות נוספות וטובות, לדוגמא: כאשר אין צוואה, כל יורש מקבל חלק מהעיזבון ולא נכס או חפץ ספציפי.
מציאות זאת כופה לפעמים על הילדים שותפות בנכסים, ולעיתים אין בין ילדים אלו יחסי שלום. גם כאשר שוררת בין האחים אהבה, כאשר נאלצים הם לקבל החלטות שאינן פשוטות בעניין הנכסים, עלולים להתפתח עימותים.
5. התייחסות אליך והתנהגות כלפיך:
מעוניינים להתחתן עם מישהו שיתנהג ויתייחס אליכם יפה ובכבוד, איך תוכלו לברר זאת? כשאתם מבלים אתו, התבוננו באופן שבו הוא מתייחס לאנשים שאותם הוא לא מנסה להרשים. האם הוא מודה לקופאי בסופר? האם הוא מנומס לאנשי שירות שונים? האם הוא רוטן כלפי אנשים שמתעכבים? האם הוא נוהג באגרסיביות? חשוב לזכור כי סביר להניח שאתם לא באים מאותה סביבה.
מאותה משפחה ומאותה תרבות- כולל תרבות הדיבור. מה שמקובל לומר בסביבות מסוימות כמעט בחיבה נשמע כמו קללה בסביבה אחרת. אם צורת הדיבור של בן הזוג בוטה מדי, מעליבה ואלימה בעיניכם, הציבו גבול עכשיו. כשיהיו לכם ילדים, תאהבו את זה הרבה פחות. אם בן הזוג לא מוכן לשנות את סגנון הדיבור שלו- שקלו ברצינות לסיים את הקשר. גם אלימות מילולית היא אלימות. ומה עושים בעניין הנימוסים?
לכאורה, נראה כי מדובר בעניין זניח. אבל אחרי כמה שנים עם בן זוג שלא מוצא לנכון להודות על מתנה ולא מעלה על דעתו לקחת אתכם הביתה או להזמין לכם מונית- פשוט לא תוכלו לסבול אותו. ואם יהיו לכם ילדים שיסתכלו עליו כעל מודל המצב רק יחמיר.
לכן, כבר עכשיו הגדירו מה מפריע לכם, עם מה קשה לכם לחיות, ודברו על כך בעדינות אבל בבירור. זכרו כי חבריו של המיועד יכולים לומר הרבה עליו, זה אולי נשמע מיושן, אפילו לא עניינכם- אבל אם בן הזוג שלכם מסתובב בחברה של אנשים בעלי מנהגים בעייתיים בעיניכם, החל משימוש בסמים וכלה בבגידות- מוטב לבקש ממנו לבלות איתם פחות (ואולי בכלל לא). למשפט "אמור לי מי חבריך ואומר לך מי אתה" יש תוקף, וקל יחסית להיגרר לעשות את מה שכולם סביבך עושים.
6. בהמשך לסעיף הקודם:
יש לוודא את יחסו של המיועד להתחתן אל האחרים. יש לבדוק מה היחס שהאנשים החשובים לכם מקבלים מהמיועד, כגון: משפחה וחברים. איך הוא מתנהג להורים? איך הוא פונה לאחים? האם הוא משתדל למצוא נושאי שיחה משותפים עם החברים? מה קורה כאשר בן או בת הזוג אינם מסתדרים עם המשפחה שלכם?
לכאורה הבעיה לא צריכה להוות מטרד גדול, הרי הכול ביניכם מושלם, לא? אבל בחיים האמיתים יחסים עם משפחות המוצא מורכבים מאוד ועלולים להיות בעלי השלכות רבות על מערכת היחסים שלכם בכלל ועל הרווחה הנפשית של כל אחד מכם בפרט. קודם כל, חשוב להבין את הסיטואציה הקיימת. צריך לזכור שבעיות וקונפליקטים בין אחד מחברי המשפחה לבן או בת הזוג, עלולים לנבוע מתחרות על הזמן או תשומת הלב.
לעיתים עלול להיווצר מצב בו המשפחה חשה מאוימת שכן בן או בת הזוג החדש ירחיק מהם את הקרוב משפחה. חשוב לגלות רגישות במקרים כאלה, עם גישה נכונה, הסינרגיה בין הצדדים יכולה לפרוח. עצה נוספת היא להפסיק להסתמך על בן/בת הזוג שיתווך ביניכם לבין המשפחה שלו. חשוב לשמור על תקשורת ישירה שתאפשר לכם להרגיש בנוח, ובמקביל לתת למשפחה של בן/בת הרגשה דומה.
אותו דבר לגבי ביקורת – אל תעבירו ביקורת באמצעות בן/בת הזוג, קבעו לכוס לקפה, דברו על הבעיות בכנות ובנימוס ואמרו את שעל ליבכם. אחרת תצברו תסכול וכעס שיהיה קשה מאד להיפתר מהם בעתיד.
לסיכום – אם הצלחתם לפתח מערכת יחסים חיובית עם אחד מחברי המשפחה, שמרו עליה וטפחו אותה, הדבר יכול רק לתרום למצב ולעזור להתחבב על יתר בני המשפחה. אם, לצורך העניין, אתם מסתדרים נהדר עם האם של בן/בת הזוג, אך לא עם האח/ות, השקיעו קצת יותר בקשר עם האם. זה יביא לאיזון במשפחה ולפעמים למצב בו האם תחוש אכזבה שהאח/ות אינם מחוברים אליכם ואף תנסה להשפיע על דעתם ולשנות אותה לטובה.
7. ההורים והחברים שלך לא תמיד טועים:
הקשיבו לסביבה. ההורים לא מתלהבים ממנו? החברים מעירים הערות? אולי כדאי לשים תשומת לב נוספת לאדם אתו אתם רוצים לבלות את שארית חייכם. חשוב לשבת ולדבר על הסוגיה עם בן הזוג, ולנסות להבין מאיפה בדיוק נובע החיכוך בינו לבין המשפחה או החברים שלכם.
אולי באמת מדובר במשהו שלילי שקיים אצל בן הזוג? האם היה בעבר אירוע שאנחנו לא מודעים לו ביניהם? מאד תלוי האם הביקורת של המשפחה או החברים היא דבר שעולה בתחילת מערכת היחסים שלכם או אחרי שכבר עברתם דרך.
אם אחרי זמן רב שאתם בזוגיות והחברים עדיין דבקים בחוסר האהדה כלפי בן הזוג, אולי כדאי להעיף מבט ולראות באמת מה קורה. חשוב לשים לב אם הביקורת של החברים מגיעה מקטנוניות או מקנאה ולא מאהבה ואכפתיות אמתית.
מומלץ לעשות מעין הצלבה בין מה שהחברים או החברות אומרים לנו לבין התחושה הפנימית והאמתית שיש לנו לגבי מערכת היחסים הזוגית. אם גם אתם מרגישים באיזשהו מקום שיש אמת בדברים, אז צריך לבחון את היחסים. האם לספר לבן או בת הזוג מה באמת חושבים עליהם? חשיפה של הדברים האלה תביא למצב אל חזור. לפעמים החברה או החבר ישנו את דעתם על בן הזוג, אבל הוא כבר יידע מה הם חשבו עליו והקשר ביניהם יפגע לנצח. לא כל דבר צריך לספר לבן הזוג, ולפעמים חשיפה טוטאלית לא מעידה על התנהלות נבונה.
לבן הזוג שלנו אין אותה יכולת הכלה של הביקורת שהועברה עליו על ידי החברים שלנו. חשיפה של כל הקלפים היא אישור שהם בעצם לא סובלים אותו וזה מאוד פוגע. כשבן הזוג לא יודע מה הם חושבים הוא ממשיך להתנהג אליהם בצורה טבעית, וימשיך לנסות לשמר איתם קשר טוב ונעים. אם הוא יידע את הדברים הוא עלול להתחיל לשחק משחקי היפגעות – לא ירצה לבוא לראות אותם או יתחמק מהם, ואז כל מפגש חברתי יהפוך למאוד טעון. לכן חשוב מאוד לשקול את כל הדברים הללו מבעוד מועד.
8. התייעצות:
מכל האמור, ברור שחשוב להתייעץ, בפרט עם מי שמכיר אותך ואת חייך וטוב לשתף את היועץ בכל המחשבות והספקות, הרגשות והתחושות העולים לגבי האדם המיועד. ייתכן שיש דברים שלא הבחנו בהם (לטובה או לרעה), ומי שמכיר אותנו יאיר את עינינו. ייתכן, שיש דברים שאנו מייחסים להם חשיבות, ובאמת הם חסרי משמעות ולהפך. לשם כך טוב ונחוץ לשמוע חוות דעת מבחוץ, ואם אותו אדם מכיר את שני הצדדים, מה טוב. עם זאת, חשוב לזכור, כי ברגע שבחרנו את בן הזוג המיועד לנו אז התוצאה היא שהתאחדנו למטרה משותפת והקמנו בית משותף, בית חדש משלנו בו יש כללים ומוסכמות שלנו, חוקים שאנחנו קבענו עם דפוסי פעולה משותפים חדשים עליהם דיברנו ולפיהם אנו פועלים.
אחד הדברים אשר משפיעים מאוד על הזוגיות היא אי התנתקות מבית הילדות והמשפחה המורחבת ושיתוף המשפחה המורחבת בבית החדש שיצרנו לעצמנו. לעיתים, כשאנחנו רבים או מתווכחים עם בן או בת הזוג, אנו רצים לשתף את המשפחה בבעיות שלנו על מנת שיתמכו וייעצו לנו כיצד לפעול ומה לעשות. מצד אחד, אנו משתפים את בני המשפחה בדברים השליליים, אך מצד שני, אנחנו לא תמיד דואגים לשתף אותם גם בהיבטים החיוביים של בן הזוג. במצב זה, המשפחה למעשה שומעת רק את הדברים השליליים כאשר החיוביים נעלמים מעיניה.
במצב זה, יש חשש כי התייחסות המשפחה לבן הזוג תהיה בהתאם ולא יעבור זמן רב, עד אשר הם עצמם יתחילו להביע דעתם באשר ל"כשרות" וטיב היחסים הזוגיים שלכם. לכן יש להפקיד ולדבר בשבחו של בן הזוג, עניין זה ישפיע מאד על דעתם ועל קבלתו של בן הזוג אל חיק המשפחה. אל לנו להתנתק מהמשפחה בה גדלנו, אך באם זה פוגע בזוגיות בצורה כזו או אחרת יש להבין, כי הצבת גבולות ברורים, יכולים לפתור בעיות רבות.
9. כלו כל הקיצים:
כאשר כלו כל הקיצים והחלטתם לפרק את קשר הנישואין, חשוב לזכור לאורך כל הדרך, כי לצד הפן הכלכלי אותו יש לשמר ולטפח במהלך הליך הפירוד, נמצאים ילדים טהורים, עליהם יש לשמור מעימותים משפטיים ולזכור, כי בהליך גירושין ניתן לקבל את מה שמגיע לך מבלי לפגוע במי שחשוב לך. התנהלות מאופקת ומכובדת במהלך ההליך תשמר את היחסים עם הילדים, וכך גם תוכלו להמשיך להיות מעורבים בחייהם, כי מתגרשים מחיי הנישואין, אך לא מחיי המשפחה.
חשוב לזכור – כי זוגיות מאושרת וחיי נישואין טובים, מציבים בפנינו אתגרים, זוהי בחירה שלנו כיצד אנו נתמודד עם כל האתגרים הללו.
ולסיום, מזל טוב!
הפילוסוף לוקיוס אנאוס סנקה אמר, כי "מזל" – זוהי הזדמנות שפוגשת מוכנות. מציאת בן זוג לחיי נישואין טובים ומיטיבים, היא בהחלט הזדמנות שפוגשת מוכנות.
